今日のVTR

ご覧くださいね。

―　ポイントは共感性を導くこと　―

　幼い子どもはコミュニケーションがうまくとれないと、友だちをたたいたり、あるときにはかみついたりします。自分のテリトリーが侵されそうになるときも、同じような攻撃性を示すことがあります。
「暴力はダメっていってるでしょ」
「乱暴しちゃいけません」
「たたくなんて、バカなまねはよして！」
こう叱ったとしましょう。ところが子どもは、しばらくするとまた繰り返します。なぜでしょう。

理由はとても簡単です。

　攻撃性だけをおさえつけようとしてもムリがあるからです。共感性を発揮するようにみちびかなければならないのに、そこが配慮されていないのです。共感性を発揮させるというと、ふつうはこう発想するのではないでしょうか。
　たたかれる　→　痛い　→　泣くかもしれない。
　このような共感の能力を発揮できるようになってほしい。そして、自分もイヤなことは、相手にとってもイヤだ。だから、そんなことはやめて、相手と仲良くしよう、と。
　しかし、一気にここまで持ってくるのは実際はむずかしい。
　なぜなら「たたきたくなった」その子の気持ちがうやむやになるからです。「たたきたくなった」のには、それなりの理由があるからです。この紀道が宙ぶらりんの状態になってしまうのです。このときお母さんは、まず「たたきたくなった」その気持ちに、共感してあげなければいけません。

　次のように諭してはどうでしょうか。
「あらあらか噛んじゃって困ったわね。本当は噛みたくなかったんだよね。でも、おもちゃを取られると思ったから、噛んじゃったんだよね。わかるわかる。今度から噛まないですむようにしようね」
　まずこうして、子どもの気持ちに大人が共感するようにします。こうして、共感してもらうことのうれしさ、ありがたさを実感させるのです。
　そのうえで、「あなたの力はお兄ちゃんになっていて、とても強くなっているのよ。軽くたたいたつもりでもとても痛いのよ」
「◯◯ちゃんが泣いているわ。痛そうだし、とても、かわいそう」
など、噛んだり、たたいたりすると相手は痛いんだ、という共感の気持ちを引き出すことが大切です。
共感する言葉、フレーズが抜けると、結局責められていると感じておなじことを繰り返します。
　子どもにとってはまず大人が共感してくれることが大事なのです。それが子どもの、その後の共感的な行動のモデルとなるのです。

◯　「◯◯ちゃんがかわいそうよ」
　　「あなたの力はお兄ちゃんのようにとても強くなっているのよ。たたかれるととても遺体の」
　　「おもちゃを取られてしまうと思って、やっちゃったんだよね」

✕　「暴力はダメっていったでしょ」
　　「乱暴しちゃいけません」

汐見稔幸　この「言葉がけ」が子どもを伸ばす！

認定こども園せいれんじ